O fim de uma semana. O começo de uma luta.

Bom dia!

O tempo está curto e, consequentemente, o fim está próximo. Termina aqui uma jornada que durou exatamente oito dias, 4 horas e 35 minutos. Já parece que caminho nos vales sombrios da solidão novamente. Em meio às trilhas que me guiam pro medo de não tê-la de novo, sigo a vida de maneira fria, áspera, regular.

Me sinto vazio apesar dos pesares. Sei que há alguém, que está deitada em minha cama no exato momento, se sentindo vazia da mesma forma. Parece um castigo que ronda os amores próximos de identidade, porém, distantes em quilometragem. Acredito que somente tarde eu percebi que não se dá pra viver um amor em uma semana, mas sim pela vida inteira.

É bom olhar para o lado e ver que estou com ela. Transmitimos um ar de saudades e tristeza. Enquanto escrevo, ela pensa e expressa um rosto desanimado. Claro que os calafrios passam pelo meu corpo em questão de segundos. Isso se deve ao fato que hoje, após uma noite de sono que não será nada tranquila, me imagino tendo que caminhar até meu trabalho e não ter motivos para voltar para casa.

Não há o que perdoar. No profundo abismo de esperança que seus olhos me encaram, a reação é certa. O coração bate forte e o medo de perdê-la é constante. Estar nessa vida apenas por mim mesmo machuca demais. O que me conforta é que mesmo não estando em físico, alguém jamais me deixará sozinho nesse mundo.

Será que tudo isso tem significado? Quer dizer, tudo parece tão lógico perante o modo de vida em que estamos, mas quem disse que nossa sociedade é lógica? Ela privilegia poucos em vez de muitos. Ela condena quem tenta melhorá-la. Ela impede que duas pessoas que se amam fiquem próximas. Na verdade, acho que esta sociedade nega humanidade e prioriza não nosso destino, mas ela nos aprisiona em um curso artificial e nos tira do rumo natural das coisas.

De que adiantaria eu bater nas paredes, quebrar vidros, cometer loucuras? Nada a traria para perto de mim, diferente de uma máquina projetada para voar e R$ 300. Sinceramente, algo está muito errado nisso tudo. Uma vida inerte, sem rumo, tudo por conta do amor da minha vida morar longe. Somos nós os errados de nos amar ou a sociedade de nos deixar um longe do outro?

Logo, se nada mudar, me vejo condenado a sofrer por ter algo verdadeiro correndo pelas minhas veias. Em cada suspiro, exalo não um grito de vida, mas um sopro de morte. Meu coração não carrega culpa alguma. Não mudaria praticamente nada dos meus sentimentos, mas faço o possível para que a sociedade valorize o que há de mais humano nas pessoas: o amor.

Ao pensar em como seríamos felizes juntos, meu espírito sai do meu corpo. Não é algo carnal, transpõe as barreiras corporais. Ele consegue abraçá-la, senti-la e beija-la. Tirar-me isso é me dar à morte. Mares de dinheiro, poder, fama e sucesso não são nada sem um verdadeiro e único amor. O que seria do rei sem a rainha?

Infelizmente, a vida me nega, por enquanto, esta oportunidade. Sei que ela é cruel e não terá dó alguma de mim, mas não desistirei e nem deixarei que ela me mate. Não andarei sozinho, não continuarei na trilha do medo e nem trairei aquilo que é de mais valioso para mim: estar com ela.

Acharei um pequeno caminho iluminado em meio disso tudo. Deixarei esse caminho espaçoso. Lavarei minhas mãos, olharei novamente em seus olhos e não verei mais esperança, mas sim felicidade. Que assim seja.